La Minifalda

Algo ke siempre he kerido hacer es ponerme una minifalda, a primera impresion un hecho tan simple como este no mereceria mayor importancia, sin embargo este pueril acontecimiento me genera graves disyuntivas.
Siempre he admirado a las mujeres, osea dejando de lado cualkier insinuacion lesbica, siempre he admirado a esas chikas bonitas ke siempre se ven bien y las ke todos miran, kuando era pekeña siempre pense ke algun dia kuando creciera seria asi.
Cuando cumpli 15 odie tener esa edad, me fastidiaba el hecho ke de pronto todos dijeran ke ya era "una señorita" cuando yo no me sentia asi en lo mas minimo. Con el pasar de los años al cumplir 18 empeze a sentirme una señorita y empeze a fantasear con ponerme una minifalda o un polo escotado y que alguien me vea como yo veia a esas chicas bonitas . Sin embargo cada vez ke iba de compras con mi madre "La Protectora de la Virginidad" y osaba mirar con deseo alguna de estas prendas, mi madre empezaba con sus historias de violaciones, manoseos y bataclanas y yo aterraba dejaba de tener esos mundanos deseos de ponerme una minifalda, sintiendome demasiado niña para usarlas.
Cuando empeze a trabajar y podia comprar mi propia ropa nunca dejaba la oportunidad de probarme una minifalda y ahi frente al espejo de un probador por unos instante era al fin la chika bonita en minifalda, sin embargo a pesar de haber podido comprarme una jamas lo hize, aun no estoy segura de porke fue asi, pero en el fondo kreo ke sentia miedo..miedo de ser una señorita de verdad y asi fue pasando el tiempo.
Kuando ya tenia 24 un dia llegue a casa con una minifalda, al fin me habia comprado una, lamentablemente no me anime a ponermela hasta un año despues cuanto ya tenia 25.
Todavia recuerdo akel dia con claridad, iba a salir con el Tecnico, era verano y decidi ke al fin habia llegado el dia ! Me bañe, depile, restregue, raske y me puse la minifalda, cuando me vi en el espejo me senti rara, por alguna extraña razon al verme asi me senti komo la niña de 7 ke se pone la ropa de su hermana mayor de 18, sin embargo me anime a salir asi de mi cuarto. Cuando mi madre me vio solo atino a decir: Cuanto cobras?, yo  respondi: Pero mama....ni ke fuera tan corta !!!! (de hecho digamos ke era una mini normal :S) y contra todo pronostico sali asi para beneplacito del tecnico, sin embargo nunca mas volvi a usar esa minifalda ni alguna otra.
Al verano siguiente desempolve con esperanza mi minifalda y entonces mi mama me dijo algo ke nunka olvidare : "Ya estas demasiado vieja para usar eso, daselo a tu hermana" De inmediato mi hermana reklamo la prenda, pero no se la di, de alfuna forma esa minifalda era una especie de trofeo para mi y la guarde.
Al dia siguiente, mi hermana de 16 años llego de compras con mi madre, traia consigo una minifalda, en ese instante comprendi ke mi hermanita seria todo lo ke yo no pude ser.

El domingo pasado estaba de compras con mi hermanita y en eso ambas kedamos paralizadas ante la vision de una minifalda simplemente perfecta. Obviamente no deje pasar la oportunidad y me la probe y frente al espejo rekorde kuando tenia 18 kuando estaba en plena regresion mi hermana toco la puerta del probador y me dijo : A ver ...? kiero ver komo te keda? Abri la puerta con miedo y entonces me dijo algo ke nadie mas me habia dicho hasta ahora : "Te keda bien.." No se si de verdad me kedara bien, no se si mi hermana me dijo eso solo para ke la kompre y despues se la preste. es caso es ke kompre la minifalda, la segunda minifalda de mi vida.
Kuando llegue a casa deje la minifalda sobre la cama, fue entonces ke el tecnico la vio, sorprendido examino la prenda y dijo : No pensaras ponerte esto no ? entonces le dije : Y Porke no? y su respuesta tambien es algo ke nunka olvidare : "Porke eres una señora casada" . Hoy me sente a la orilla de mi cama, acaricie la minifalda con nostalgia  y pense : Algun dia dejare de ser un niña y dejare de ser tambien una señora casada, entonces, al fin me pondre esta minifalda ...
Pd.
Debo confesar ke la minifalda se ha convertido en una buena arma de amenaza ! El Tecnico se horroriza kada vez ke le digo ke me la pondre .
Pd2.
Ya viene el verano.... a la mierda con todos , un dia de estos me pondre esa minifalda, kizas sea mi ultima oportunidad de hacerlo.

 

Nostalgia...

Es sabado y son casi las 7 pm, un sabado como cualkier otro en mi vida aki en ESAN, sentada frente a una laptop con 3 personas ke me llevan mas de 10 años , hablando sobre riesgo crediticio, Crisis financiera mundial e indices bursatiles y es ke todos los fines de semana son asi, llegar a las 8 y 30 am y salir a la 1 y 30 am, no es ke me este kejando ...weno si es verdad, me estoy kejando de algo ke yo misma elegi, y a pesar de ke no me arrepiento hoy siento ke necesito kejarme, y es ke de pronto siento nostalgia de mi, de mi vida, de como era antes.

Kisiera emborracharme un dia, fumar, amanecerme en la calle, salir a konversar con un vino delante, kisiera caminar sin pensar, dejarme llevar , kisiera sentir ke tengo 27 años y no 40, kisiera bromear, kisiera hablar de cosas sin sentido, kisiera no pensar y solo actuar, kisiera no sentir el peso ke siento en mis hombros, la presion ke me obliga a comportarme como una persona madura, normal y seria, kisiera ser yo de verdad, kisiera tener poderes, kisiera volverme autista y vivir dentro de mi propia fantasia , kisiera gritarle al mundo ke no tengo 27, ke tengo 9 0 10 , ke no krean lo ke ven, ke una parte de mi me obliga a ser la "ejecutiva de inteligencia"y"La estudiante de MBA" pero ke la otra parte se muere de miedo de levantarse todos los dias y ekivokarse...


Estoy casi condenado
a tener éxito para no ser
un perro fracasado
asi, asi yo fui enseñado
generaciones tras generaciones
marchan a mi lado.
Yo solo quiero jugar !!!!
soy el sueño de mama y papa
No, no les puedo fallar.

Me Vomitaron !!!!!!!!!!!!

El olor a paneton inundo mi pekena salita y entonces me di cuenta ke la navidad ya estaba cerca y ke no tenia ni una sola bolita o estrellita o alguna de esas wadas navidenas para decorar la casa, asi ke aprovechando el feriado llame a mi mama,( una maniatica de la compra de adornos navidenos ) , y la convenci de que akompanara a buscar el que seria mi primer arbol de navidad . Luego de discutir adonde iriamos, decidimos darle prioridad a la economia y enrumbamos al mercado central o mesa redonda, o komo se llame, en buska de "El Arbol" . Vale decir que realmente enkontre buenas ofertas ! un arbol grande y frondoso de 2.20 mt a 235 lukas ! , bolitas navidenas a 15 lukas la docena y demas cosas asi, y asi felices y seguras de a ver ahorrado unos solcitos compramos nuestros adornos (la compra del arbol se la dejare al tecnico) decidimos regresar a casa.
Con tal total naturalidad estire la mano para tomar un taxi cuando de pronto un golpe seko hizo ke la bajara en el acto , era mi madre horrorizada ante la idea de ke esos solcitos ahorrados se fueran a ir en el taxi, intente convencerla de ke era la mejor opcion, de ke estabamos cansadas, de ke era peligroso estar paradas esperando un carro , de ke yo pagaria el taxi etc etc ...pero nada parecia kitarle la idea del "ahorro" asi ke decidi darle gusto y esperar el carro que nos dejaria frente a la puerta de la casa despues de todo, pense , no hay mucha diferencia con el taxi (craso error) . Luego de 15 minutos de estar en completo estado paranoico mirando a todos lados esperando el carro , logramos subir y conseguir un asiento. Yo viajaba parada al lado de mi mama cuando eskuche un sonido extrano....dado ke el carro estaba lleno de gente no podia distinguir de donde venia ese sonido , esa especia de regurgitacion, de intento de vomito que parecia hacerse realidad a cada centimetro que el carro avanzaba. Al minuto el vomito fue consumado, y de inmediado una tia pidio bajar desesperadamente...delante de ella un chika de unos 14 años iba derramando vomito a diestra y siniestra sobre todo akel ke estuviese en su camino.
Lamentablemente reaccione muy tarde y un poko de vomito cayo sobre mis zapatos y la parte baja de mi jean...en ese instante con el olor nauseabundo y algo ke parecia miga de pan pegado en mi pantalon solo atine a pensar, si pisar caca es de buena suerte, un poko de vomito tambien lo sera ?

Seccion Cherrys :

Kiero agradecer a la gente de DELL por cambiarle la tarjeta madre a mi laptop, realmente no pense ke fueran a venir hasta mi kasa con un nueva tarjeta tan rapidooo ....(llame el sabado y el lunes ya tenia operativa la pc)

Por otro lado, kiero animar a mis lectores a ir al teatro Canout y disfrutar de una gran obra musical "Chikitita, una boda de ensueño" escrita, dirigida y producida por mi gran amiga Caro , quien a sus 19 años ya estrena su 2da obra. Realmente me deklaro fan de Caro ...osea ella es todo lo ke yo hubiese kerido ser a mis 19 años , tiene las agallas ke yo no tuve para creer en sus sueños y hacer lo ke realmente kiere hacer y eso a mi me parece admirable, aun ahora a mis 27 me cuesta decidir kien soy realmente pero ella parece tener en claro ke hara kon su vida y va en camino de lograrlo . Confieso ke aun no he ido a ver la obra debido a ESAN, sin embargo, aun kedan fechas hasta el 30 de noviembre e ire de todos modos aun asi sea lo ultimo ke haga. Les dejo el poster. Las entradas las pueden enkontrar en Teleticket.

A mi Colegio ..

Hace unos dias me entere que una de mis amigas de colegio leia mi blog, la noticia me tomo por sorpresa ya que pensaba que todos mis vinculos amicales estaban practicamente cancelados.
Al leer su mail no pude evitar recordar mis epocas de colegio, donde mi unica preocupacion era pasar matematicas.
Al terminar primaria mi madre "La Protectora de la Virginidad" decidio continuar con la vieja tradicion de la familia y enviarme a un colegio de mujeres, las opciones eran alrededor de 3, un colegio en Chaclacayo, el otro en La molina y el ultimo en santa anita.

En esas epocas yo me resistia a ir a un colegio de monjas, keria pasar mi secundaria en un colegio mixto y me negue a dar los respectivos examenes de admision en 2 de esos colegios. A puertas de Marzo, mi madre estaba desesperada, de las 3 opciones solo quedaba 1, el colegio en Chaclacayo  el cual para suerte mia ya no tenia vacantes disponibles.

Yo saltaba en un pie de felicidad, tendrian que matricularme en un colegio mixto y al fin sabria como eran los hombres, sin embargo la Protectora de la Virginidad no se kedaria trankila, tenia un as bajo la manga, un colegio al cual nunca antes habiamos visitado y que quedaba muy cerca del sitio donde vivia.

Debo admitir que siempre me senti un poco culpable de estudiar en ese colegio,de hecho el cole tenia una gran particularidad, ademas de ser de mujeres y dirigido por monjas misioneras, se preferia la admision de niñas inteligentes y que no tuvieran los recursos economicos necesarios como para postular a algun colegio de monjas pitukas, por tanto las pensiones eran recontra economicas.

Yo solo cumplia uno requisito (el ser inteligente obviamente) el otro digamos ke no lo cumplia en su totalidad, de hecho las otras opciones facilmente triplicaban la pension del que seria mi nuevo colegio, sin embargo y ante la falta de opciones mi madre me matriculo con la promesa de cambiarme el proximo año.

Sin embargo, su promesa nunca se cumplio, de hecho fui yo kien le pidio ke me dejase en ese colegio cuando me ofrecio matricularme en el colegio de La Molina, no me arrepiento de haber estudiado ahi, si bien el cole de la molina tenia piscina, canchas de voley, futbol y etc, mi colegio tenia algo mejor y ahora lo se, me dio la posibilidad de saber que uno debe hacerse merecedor de las cosas y oportunidades que tiene y no creer que las merece simplemente por haber nacido.

En ese colegio conoci chicas muy inteligentes, mucho mas responsables que yo y mejores personas, chicas cuya falta de recursos las habian hecho madurar rapidamente, chicas que deberian haber merecido todas las oportunidades que yo tuve y cuyo destino al terminar el colegio se vio truncado. De mi promocion somos realmente muy pocas las que pudimos pagar una universidad sin tener que trabajar, menos aun las que terminamos y tan solo 3 o 4 las que ahora ejercemos lo que estudiamos.

Pienso que si hubiese aceptado ir al otro colegio probablemente  hubiera vivido pensando que merezco todo lo que tengo, sin saber que haya afuera hay gente mucho mejor y que si las oportunidades fueran repartidas equitativamente quizas no podria tener las cosas que tengo ahora.

 

Pd.
Siguendo con la mala suerte, recuerdan que les conte que mi laptop se habia malogrado ..ke kreen ...se murio la tarjeta madre ! Llame a la garantia de Dell Y dizke enviaran un tecnico con una tarjeta nueva ...ojala pex...!

Pd2.
Algo extraño me esta sucediendo, no puedo voltear el cuello hacia el costado, me duele mucho :(

 

Estudiar o Morir

Saben, estas 2 ultimas semanas he deseado simplemente desaparecer, olvidarme del MBA, olvidarme de ke tengo cuentas ke pagar, olvidarme de la chamba y sobretodo olvidarme de mi misma.
Nunka he sido la mas bonita ni la mas popular, mis unicos meritos los he ganado con mi cerebro y siento ke esto de alguna forma esto me define y me hace estar segura de kien soy realmente.
Sin embargo desde ke empeze la maestria he sufrido una crisis de identidad terrible, de pronto hubieron cursos ke no podia entender, temas ke jamas pense ke estudiara, demasiadas cosas ke no podia asimilar al mismo tiempo. Confieso que nunca fui buena en numeros y hasta los chibolos ke venden ole ole me han estafado con el vuelto, que hasta ahora tengo serios problemas para diferenciar el signo menor del mayor y los tengo ke apuntar caleta en mi mano para no confundirme. Confieso tambien que muchas noches no pude aguantar el sueño y dormi, me dormi apenas a la 1 am cuando deberia haber dormido a las 3am, y ke si pues, kizas no estudie lo suficiente, de hecho estoy segura no lo hize.
Estos 3 primeros meses de maestria hemos llevado 3 cursos: Analisis de datos , del cual se dice ke solo aprueba el 25% del salon, Liderazgo y Comunicacion Organizacional, el cual aprueban todos y Contabilidad financiera, el motivo de mis recientes ideas suicidas.
Nunka entendi bien ese curso, a pesar de ke mis notas grupales eran excelentes, mis notas individuales eran simplemente malas, Aun asi les juro ke intente entender el curso, sin embargo jamas en mi vida habia hecho un balance o un estado de perdidas y ganancias y debo admitir ke konfie demasiado en mi buena suerte.
Una tarde de la semana pasada abri mi correo y vi ke ya habian salido las notas , una punzada en mi corazon y un extraño sudor en mis manos me advirtio ke lo ke veria no seria nada bueno.
En efecto, habia jalado el curso. Mis ojos se llenaron de lagrimas y corri al baño de la oficina, no podia creerlo...habia jalado con 11,94 tan solo a 0.6 decimas de la gloria (weno no de la gloria pero si de aprobar) . Sin embargo no lloraba por haber jalado el curso, el motivo de mi llanto era porque estaba con un pie afuera de la maestria , en ESAN al jalar 2 cursos automaticamente estas fuera sin motivo a reclamo (en verdad botan a la gente hay hartos casos). A pesar de ke habia jalado solo un curso y no 2,  el siguiente curso tenia fama de aprobar solo al 25% del salon y era nada menos ke Estadistica, curso en el ke no estaba mal, pero tampoko estaba tan bien ke digamos y en el ke tenia ke aprobar SI o Si , si es ke keria kontinuar dentro del MBA.
Sin embargo habia un pekeño detalle ke no habia visto cuando mire mi nota de contabilidad financiera y es ke el profesor habia "olvidado" promediarme 2 notas, una de un control ke tomo un dia sabado y  no pude dar porke tenia ke kasarme y ke ofrecio duplicarme y la otra del ultimo control de lectura en el cual tenia 0.5. Presente mi reclamo y fue aceptado, solo tenia ke presentar el control en el ke tenia 0.5 y adivinen que no tenia la menor idea de donde estaba desde akel dia ke intente tirarlo por la ventana del auto.
Por poco y le meto cuchillo al colchon buskando ese bendito control, ese 0.5 ke me salvaria la vida y  por mas ke buskaba no lograba enkontrar.
Dado que el control no aparecia y seguia jalada mi unica opcion para seguir en el MBA era pasar Analisis de datos el curso que estadisticamente habia jalado a mas gente.
El examen final fue este lunes, desde el pasado viernes me mude a ESAN y me dedike en cuerpo y alma a estudiar, akel lunes no fui a trabajar y a las 9 am ya estaba con mi laptop dispuesta a resolver problemas de programacion lineal , series de tiempo y regresiones.
El examen fue a las 8pm, si bien no me sentia totalmente preparada sabia ke habia hecho mio maximo esfuerzo, despues de todo me estaba jugando la permanencia en el MBA.
Y aki viene alguna de las kosas ke solo me pasan a mi ... y es ke mi laptop, una dell Inspiron ke jamas desde ke la compre me habia fallado, se colgo en pleno examen ,intente mantener la calma y la reinicie, lo que vino a continuacion fue desesperacion pura, la maldita laptop no entraba a windows, se kedo en una pantalla azul ke alertaba sobre volcado de memoria, empeze a llorar en pleno examen, mi ultima oportunidad de seguir en el MBA se me estaba esfumando de las manos. De tanto intentar logre entrar en modo a prueba de fallos y responder 3 de las 4 preguntas del examen, lo que me dejaba un margen de error de solo una pregunta o de lo contrario estaba fuera del MBA.
Lo admito, realmente pense en arrojarme a la pista o chocar con algun poste, no podia soportar la idea de estar fuera de algo por lo ke habia luchado tanto, no podia soportar la idea de decepcionar a todos,nunka fui la mas bonita, pero al menos era inteligente, pero ahora, ya no era nada... de verdad ke preferia morir antes de dejar el MBA.
Y asi estuve al borde del colapso, pensando ke si moria el Tecnico kedaria solo y weno decidi ke despues de todo vivir sin un MBA o sin saber kien era realmente, kizas podria resultar.
El caso es ke hace unos dias cuando ya daba todo por perdido aparecio el bendito control, por poco y caigo  de rodillas, lo presente a ESAN y hoy al consultar mi nota lei con alegria la palabra APROBADO.He vuelto a la Vida, prometo no dormir antes de las 2am y estudiar siempre :)

 

Al Borde del Kolapso !

Busken mi foto en la seccion policiales de algun titular...

Yo ya no puedo mas .